17 мая 2005 | добавил: admin

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
 
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал — прикалываются. Это все равно что смотреть «Кошмары на улице Вязов» с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи — чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
 
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы — фигня, а вот грибы — сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.


просмотров: 5090
17 мая 2005 | добавил: admin

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Hе понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток… И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ HА САЙТЕ ЗHАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРHЕМ???


просмотров: 3457 | комментарии (1)
17 мая 2005 | добавил: admin

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


просмотров: 5941
17 мая 2005 | добавил: admin

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?


просмотров: 2681 | комментарии (1)
17 мая 2005 | добавил: admin

Вот, собрал будучи начальником сектора технического и системного обеспечения в крупном учебном заведении…

— Алло! У меня полетел компьютер (принтер/сканер и т.д.)
— Закройте окна и двери. Позвоните 112 в службу приема заявок на спасение летающей техники.

— Алло! У меня застряла бумага!
— Это к гинекологу (проктологу). Звоните в медпункт. Телефон … 

— Алло!
— В МЕДПУНКТ!


просмотров: 1989 | комментарии (1)
17 мая 2005 | добавил: admin

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового „Собрания“ удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.


просмотров: 2086 | комментарии (1)
16 мая 2005 | добавил: admin

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

просмотров: 3701
16 мая 2005 | добавил: admin

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных особо не напрягаться, во вторник как
обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг — это уже почти пятница, а
пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

— Есть. До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

просмотров: 6582
16 мая 2005 | добавил: admin

Не все сексуальные извращения вызывают у нормальных людей чувство отвращения. Над некоторыми из них можно посмеяться, утверждает журнал Maxim. Журналисты этого издания составили своеобразный рейтинг четырех самых смешных извращений. Но «если вас возбуждает что-либо из этих действий, перестаньте заниматься сексом. Вам нельзя размножаться», — предупреждает Maxim.



просмотров: 4008
16 мая 2005 | добавил: admin

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами
— суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),
-25-ступенчатая коробка передач,
-5 скоростей заднего хода,
-устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
-трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),
-съемный карданный вал (на случай драки)!..


просмотров: 4508
16 мая 2005 | добавил: admin

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).


просмотров: 3084 | комментарии (1)
16 мая 2005 | добавил: admin

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвуться мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю — праздник,
Не то что блин 8 марта.

(С) неизвестен

просмотров: 9647 | комментарии (1)
15 мая 2005 | добавил: admin

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу
заметная приписка — «Hо некому…»

просмотров: 3967
15 мая 2005 | добавил: admin

Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.


просмотров: 3768
15 мая 2005 | добавил: admin

Доpогой Дед моpоз, здpавствуй!
Пишу это письмо, впеpвые, ибо накипело. Hе знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно поpа лишить пpемии или даже
уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говоpящей куклы мне доставили
микpоскоп и набоp кондуктоpа? И вообще, как эти пpедметы связаны между
собой? Hет, в кондуктоpа я, конечно, поигpала, и существенно нажилась на
пpодаже билетов в соpтиp, но все-таки?

6 лет. Логическая игpа <Эpудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пpобовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в пеpвый
же запуск из фоpточки. Летает до сих поp.

8 лет. Цимбалы. Вот тут поpадовал, так поpадовал. Hо не надолго. После 80-го
исполнения <как у пеpепелочки заболели ножки> у pодителей заболели ушки и
все остальное. А после 85 pаза бабушка отпpавила <сpаную балалайку> следом
за голубем. Веpните детство назад!!!


просмотров: 2139
 

pgt 0.25963 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено