22 мая 2005 | добавил: admin

Каждый знает, что дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем реальная ночная полудрема с медвежонком под мышкой.
Вот неколько актуальных советов, для любителей по спать, не вызывая общественного негодование:

1. Сядь на стул как можно глубже, вытяни ноги за соседний стол;
2. Голову наклони слегка вперед это освобождает язык, он начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;


просмотров: 4532
22 мая 2005 | добавил: admin

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
— Как красиво загореть и не опозорить семью
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

просмотров: 1717
22 мая 2005 | добавил: admin

История достойна интересностей!
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.


просмотров: 1971
22 мая 2005 | добавил: admin

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.


просмотров: 7725
22 мая 2005 | добавил: admin

1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей.
2. Шутки КВHщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми.


просмотров: 4563
22 мая 2005 | добавил: admin

- Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
— Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?


просмотров: 2252 | комментарии (1)
22 мая 2005 | добавил: admin

Есть в МГУ такой ГАИШ — госудаpственный астpономический институт имени
Штеpнбеpга. Поехали студенты с отделения астpономии в Казахстан в стpойотpяд, а
pуководство им в помощь выделило институтский гpузовик. И наpод быстpо обpатил
внимание на неадекватное поведение местных водителей. Увидев гpузовичок, они
начинали тоpмозить, и с кpуглыми глазами пpижиматься к обочине. Пpичем по меpе
сближения становилось видно, как у многих глаза из кpуглых пpевpащались вообще
в квадpатные.


просмотров: 2213
21 мая 2005 | добавил: admin

400 Bad Request — свидание без букета
401 Unauthorized — замужем
402 Payment Required — ужин при свечах
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами


просмотров: 3710
20 мая 2005 | добавил: admin

Причинно-следственные связи.
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?


просмотров: 2979
20 мая 2005 | добавил: admin

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов.
Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам — рыдали полдня.
Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами.
Единственное, что слегка портило впечатление — уж очень литературные
комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на
собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие…
Hо все равно — не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
<Официант! Почки царице раз!>


просмотров: 11038
20 мая 2005 | добавил: admin

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово «клизма» ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.


просмотров: 5370 | комментарии (2)
20 мая 2005 | добавил: admin

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею…
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не
заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку
сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель,
с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала
из вагона. Какой шок я испытала на платформе — трудно передать словами.
На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе
туфли были левые…


просмотров: 2479
20 мая 2005 | добавил: admin

Разуверившись в жизни, в себе,
покорившись превратной судьбе
я не думал, сходя в гроб за ней,
что с судьбой повстречаюсь своей.
Разве могут в могильной тиши
друг без друга не жить две души ?
Но ее благородный скелет
утвердительный дал мне ответ.


просмотров: 2624
20 мая 2005 | добавил: admin

Студент у доски отвечает урок:
«Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок,
Вот тут же, профессор, был некий предмет…»
«Не был, а бывал. Это -- женский скелет!»

просмотров: 5088
20 мая 2005 | добавил: admin

Я сижу с бокалом в баре
И безумно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И сольемся в поцелуе,
Скажет: «На, возьми меня»

И возьму, дрожа я нежно.
Год пройдет, и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно cжег.

просмотров: 4487
 

pgt 0.24972 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено