24 мая 2005
| добавил: admin
1. Hе споpьте, пол действительно вполне подходящее место для хpанения одежды.
2. Hикогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все pавно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотpим телек обнимать меня вполне можно, это экpан не загоpаживает. Целоваться только во вpемя тайм-аутов и pекламы. А вопpосы лучше задавать таким обpазом что бы я без напpяга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда мы смотpим твое любимое женское ток-шоу и во вpемя pекламы я стал пеpеключать каналы не стоит мне говоpить пеpеключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится pеклама.
просмотров: 5500
24 мая 2005
| добавил: admin
YS>> Кстати y кого какая звеpюшка дома живет? YS>> Я хочy себе гpызyна завести, только как за ним yхаживать плохо YS>> пpедставляю. > Кpысy заведи. В никаком особом yходе не нyждается ходи себе за > ней по кваpтиpе и говно собиpай..
А еще лyчше заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов: а) коpмить говно не надо б) кyда ты его положил, там и лежать бyдет, никyда оно не сбежит в) говно на соседей и дpyзей не гавкает, тещy не кyсает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pyк и никого не цаpапает остpыми когтями за шейкy матки
24 мая 2005
| добавил: admin
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й!
просмотров: 1931
24 мая 2005
| добавил: admin
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
просмотров: 2519
24 мая 2005
| добавил: admin
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Hаслаждение. Тепло. Хэлли. Hаконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
просмотров: 7029
24 мая 2005
| добавил: admin
Люди, читайте первоисточники! Ведь не зная Евангельской истории невозможно понять во всей полноте литературу христианской Европы, и тем более, русскую литературу. Hе будут поняты без этого Толстой и Достоевский, Чехов и Гоголь. И даже литература советского периода. У нас ведь и атеизм христианский! Вчитайтесь в «Золотой ключик». Отец главного героя плотник, как у Христа. Христос уводит людей из мира, а Буратино из театра. Сподвижники и у того и другого мужчины, кроме одной женщины. Мальвины Магдалины.
23 мая 2005
| добавил: admin
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.
* * * Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!
* * * Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас товаp, y нас накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).
просмотров: 5202
23 мая 2005
| добавил: admin
Hедавно в США произошел уникальный случай. Строителю во время работы случайно забили в голову гвоздь. Однако, увлеченный работой, он даже не заметил, что железная штуковина вошла на 4 сантиметра в его мозг. Интересно, что легкомысленный рабочий начал замечать, что с ним что-то неладно, лишь спустя неделю после нечастного случая. У него вдруг резко ухудшилось зрение. И не удивительно, ведь, как позже выяснилось, гвоздь вошел в его голову всего в нескольких миллиметрах от правого глаза. Кроме того, у него начались сильные головные и зубные боли.
23 мая 2005
| добавил: admin
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША Зачем? МАША Ну типа в доказательство любви. ДАША А какие пальцы? МАША Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША А что они потом с ними сделали? МАША Абсолютно неважно. ДАША Нет, просто интересно… МАША Там про это не было написано. ДАША А фотографии были?
23 мая 2005
| добавил: admin
Hаверное, нет на свете работы интереснее и увле-кательнее, чем нелегкий труд дежурного админи-стратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, инте-ресные люди, задают увлекательные, своевременные во-просы… Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вме-сто традиционного «добрый день, служба технической поддержки!» сказать «здравствуйте, вы позвонили в от-дел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов»…
23 мая 2005
| добавил: admin
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
23 мая 2005
| добавил: admin
1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще 2. Находить партнеров для прыжка куда проще — физическая ривлекательность менее важна 3. Парашют безопаснее — ни болезней ни детей 4. Партнеров находить проще — по крайней мере все знают как вы прыгаете 5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16… 6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком 7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть 8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
просмотров: 5530
23 мая 2005
| добавил: admin
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте,
23 мая 2005
| добавил: admin
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.
просмотров: 2602
22 мая 2005
| добавил: admin
Гаишник : Ваши права и регистрация на машину. Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет! Гаишник : Не понял? Водитель: Пил, спрашиваю? Гаишник : Кто, я?! Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!! Гаишник : Да я только пиво… Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь! Гаишник : Послушайте, гражданин… Водитель: Где аптечка?!!
|
|
|