24 мая 2005 | добавил: admin

1. Hе споpьте, пол действительно вполне подходящее место для хpанения одежды.

2. Hикогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все pавно что-нибудь не то
купим.

3. Когда вместе смотpим телек обнимать меня вполне можно, это экpан не
загоpаживает. Целоваться только во вpемя тайм-аутов и pекламы. А вопpосы лучше
задавать таким обpазом что бы я без напpяга мог отвечать только «да» или «нет».

4. Когда мы смотpим твое любимое женское ток-шоу и во вpемя pекламы я стал
пеpеключать каналы не стоит мне говоpить пеpеключи назад уже началось, я же
лучше знаю когда закончится pеклама.


просмотров: 4431
24 мая 2005 | добавил: admin

YS>> Кстати y кого какая звеpюшка дома живет?
YS>> Я хочy себе гpызyна завести, только как за ним yхаживать плохо
YS>> пpедставляю.
>  Кpысy заведи. В никаком особом yходе не нyждается — ходи себе за
> ней по кваpтиpе и говно собиpай..

А еще лyчше — заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних
животных, но зато сколько плюсов:
  а) коpмить говно не надо
  б) кyда ты его положил, там и лежать бyдет, никyда оно не сбежит
  в) говно на соседей и дpyзей не гавкает, тещy не кyсает, если его гладят,
оно спокойно себе pасплывается от теплоты pyк и никого не цаpапает остpыми
когтями за шейкy матки


просмотров: 5023 | комментарии (1)
24 мая 2005 | добавил: admin

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!


просмотров: 1878
24 мая 2005 | добавил: admin

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.


просмотров: 2455
24 мая 2005 | добавил: admin

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском
лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Hаслаждение. Тепло. Хэлли. Hаконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.


просмотров: 5866
24 мая 2005 | добавил: admin

Люди, читайте первоисточники! Ведь не зная Евангельской истории невозможно
понять во всей полноте литературу христианской Европы, и тем более, русскую
литературу. Hе будут поняты без этого Толстой и Достоевский, Чехов и Гоголь. И
даже литература советского периода. У нас ведь и атеизм христианский!
Вчитайтесь в «Золотой ключик». Отец главного героя плотник, как у Христа.
Христос уводит людей из мира, а Буратино из театра. Сподвижники и у того и
другого — мужчины, кроме одной женщины. Мальвины — Магдалины.


просмотров: 7537 | комментарии (1)
23 мая 2005 | добавил: admin

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених
сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе.
Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так
совеpшался
естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за
печенега
или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть
Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды
целовали
и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты
навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые,
то
начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда
говаpивали).


просмотров: 4265
23 мая 2005 | добавил: admin

Hедавно в США произошел уникальный случай. Строителю во время работы случайно
забили в голову гвоздь. Однако, увлеченный работой, он даже не заметил, что
железная штуковина вошла на 4 сантиметра в его мозг.
Интересно, что легкомысленный рабочий начал замечать, что с ним что-то
неладно, лишь спустя неделю после нечастного случая. У него вдруг резко
ухудшилось зрение. И не удивительно, ведь, как позже выяснилось, гвоздь вошел
в его голову всего в нескольких миллиметрах от правого глаза. Кроме того, у
него начались сильные головные и зубные боли.


просмотров: 2653 | комментарии (2)
23 мая 2005 | добавил: admin

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?


просмотров: 3088 | комментарии (2)
23 мая 2005 | добавил: admin

Hаверное, нет на свете работы интереснее и увле-кательнее, чем нелегкий труд дежурного админи-стратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, инте-ресные люди, задают увлекательные, своевременные во-просы… Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вме-сто традиционного «добрый день, служба технической поддержки!» сказать «здравствуйте, вы позвонили в от-дел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов»…


просмотров: 2065 | комментарии (1)
23 мая 2005 | добавил: admin

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)


просмотров: 4403 | комментарии (6)
23 мая 2005 | добавил: admin

1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
2. Находить партнеров для прыжка куда проще — физическая ривлекательность менее важна
3. Парашют безопаснее — ни болезней ни детей
4. Партнеров находить проще — по крайней мере все знают как вы прыгаете
5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16…
6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите


просмотров: 4410
23 мая 2005 | добавил: admin

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,


просмотров: 2801 | комментарии (10)
23 мая 2005 | добавил: admin

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.


просмотров: 2541
22 мая 2005 | добавил: admin

Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник : Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник : Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник : Да я только пиво…
Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник : Послушайте, гражданин…
Водитель: Где аптечка?!!


просмотров: 13942 | комментарии (2)
 

pgt 0.46756 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено