28 мая 2005 | добавил: admin

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

просмотров: 3269
27 мая 2005 | добавил: admin

Один любопытный малый хотел попасть в некое учреждение, вход в которое тщательно охранялся. Он притаился недалеко от входа и начал наблюдать за действиями охранника.

Охранник спросил первого подошедшего: «Двадцать два?»
— Одиннадцать, — ответил тот — и был немедленно впущен вовнутрь.

Второй посетитель получил от охранника другой вопрос: «Двадцать восемь?»
— Четырнадцать, — сказал он, проходя в здание.

<Всего-то делов>, — подумал любопытный. Он смело рванул к двери и на вопрос «Сорок два?» немедленно ответил:
— Двадцать один.

Вместо того, чтобы пропустить гостя, охранник нажал на кнопку сигнализации.

А какое число нужно было сказать в качестве отзыва?

просмотров: 3210 | комментарии (7)
27 мая 2005 | добавил: admin

Трое туристов остановились на ночлег в отеле, и портье взял с них за ночь 30 долларов. Они скинулись по 10 долларов, зашли в свой номер и уснули. Утром, когда туристы уже собрались и ушли, пришедший на работу владелец отеля устроил портье взбучку, поскольку сданный номер стоил всего 25 долларов. Хозяин дал портье 5 долларов и велел догнать туристов и вернуть им деньги. Однако хитрый портье решил поживиться за чужой счет. Догнав туристов, он отдал каждому по доллару, а два доллара оставил себе.

А теперь сосчитаем: каждый из туристов заплатил за ночь, проведенную в отеле, по 9 долларов: 3 * 9 = 27.

Еще 2 доллара остались у ночного портье: 27 + 2 = 29.

А куда девался еще один доллар?.

просмотров: 8569 | комментарии (10)
27 мая 2005 | добавил: admin

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться… Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.


просмотров: 5074 | комментарии (1)
27 мая 2005 | добавил: admin

Хирурги-тоже люди, или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на анатомическом столе.

— Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
— Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
— Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!
— Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
— О черт, мой «Ролекс» туда упал!
— Что там, провода не хватает?
— Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия ?
— Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
— Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
— Все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы!
— Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!


просмотров: 2419
27 мая 2005 | добавил: admin

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.


просмотров: 4473
26 мая 2005 | добавил: admin

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм… Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты — молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?

Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка. Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые


просмотров: 5831
26 мая 2005 | добавил: admin

Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия. Он
полагал, что 98 процентов людей не смогут решить ее. Пропорция 98/2 с тех
пор не изменилась :)) Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2
процентам?

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий

2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин,
Норвежец и Англичанин

3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну
марку сигарет и держит одно домашнее животное

4. Каждый из них уникален в
пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется!)

Вопрос: Кто держит рыбку?

В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:

1. Англичанин живет в красном доме
2. Швед держит собаку
3. Датчанин пьет чай
4. Зеленый дом — налево от белого, и
5. Его жилец пьет кофе
6. Курильщик Pall Mall держит птичку
7.Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко
8. Жилец желтого дома курит Dunhill
9. Норвежец живет в первом доме
10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота
11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill
12. Курильщик Winfield пьет пиво
13. Дом Норвежца — рядом с синим домом
14. Немец курит Rothmans
15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду

просмотров: 9082 | комментарии (18)
26 мая 2005 | добавил: admin

  _Станция «Миp» — Центp yпpавления полетом._
  Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе
пpошлого года. Доедаем оббивкy кpесел. Какой-то идиот пpидyмал сделать её из
кожзаменителя, y нас от него изжога.
  Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме. Вчеpа помыли телескоп. И поставили
его ваpить.
  Hам кажется, что тpи года без женщин — это много. Hедавно мы кpепко
поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь. Hиколай говоpит, что
сзади, я говоpю, что по бокам.
  Если можно yточните, а то пpодолжаем споpить. Сpочно вышлите гоpючее для
возвpащения на Землю.
  «Бypаны»
  _Центp yпpавления полетом — станция «Миp»._
  «Бypаны»! Обеспокоены вашим самочyвствием. Академик Козлов пставил
экспеpимент на теще. Она ела кожзамениель тpи месяца. Он пошел ей на пользy.
Это подтвеpдило вскpытие тещи.


просмотров: 2550
26 мая 2005 | добавил: admin

Есть мужчины, которым интересно изучить мое тело. Они молоды и их инстинкт подсказывает им, что другого пути познать мою душу и получить надо мной власть просто не существует. Я им нужна.

Есть мужчины, которые считают, что мной невозможно управлять и это их не устраивает. Я им не нужна.
Есть мужчины, которые уверены, что я не буду о них заботиться и не смогу сделать их счастливыми. Они боятся смотреть на меня.

Есть мужчины, которые измеряют любовь количеством и качеством домашней работы, которую делает женщина. Они убеждены, что не буду делать никакой домашней работы.


просмотров: 4666 | комментарии (2)
26 мая 2005 | добавил: admin

2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.


просмотров: 6529
26 мая 2005 | добавил: admin

Однажды юный король Артур попал в засаду и был пленен королем соседнего государства. Монарх этот мог просто убить пленника, но будучи тронут его юношеской непосредственностью, пообещал освободить его при одном условии. В течение года Артур должен был найти ответ на действительно каверзный вопрос и, в случае неудачи его ждала смерть. Вопрос был прост: «Чего же в действительности хотят женщины?» Такая постановка могла поставить в тупик даже самого знающего и умудренного опытом человека, и стоит ли говорить, что для юнного Артура найти ответ казалось просто не мыслимым. Однако это был единственный шанс на жизнь и свободу, и Артур принял вызов.


просмотров: 4157 | комментарии (1)
26 мая 2005 | добавил: admin

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой..
забавно :)) и трёт, трёт…

А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.


просмотров: 3895
25 мая 2005 | добавил: admin

      по мотивам пpоизведений Гоголя (автоp не известен)

   Вот уже тpетью ночь семинapист Хомa Бpут читaл молитвы в стapой цеpкви
нaд гpобом усопшей дочеpи пaнa, очеpтив нa полу кpуг мелом. Пеpвые две ночи
ведьмa встaвaлa из гpобa и ходилa pядом, твоpя чеpные зaклинaния, но
пеpеступить чеpту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стpaшное
случится в последнюю ночь. Тaк и случилось — вдpуг сpедь тишины послышaлся
шум от множествa летящих кpыльев, paздaлся жуткий вой, и изо всех щелей
несметнaя силa чудовищ pинулaсь в цеpковь. И вмиг все пpостpaнство было
нaводнено стpaшными чудовищaми, и местa не было ступить в стоpону. Hе в
силaх увидеть Хому в кpуге, нечистaя силa метaлaсь pядом, едвa ли не цепляя
его своими кpылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и pогaми. Они искaли Хому
Бpутa, но не могли увидеть.
   — Ступaйте и пpиведите Вия! Вий нaм укaжет его! — вдpуг paздaлся
истошный
вопль ведьмы.


просмотров: 6135 | комментарии (1)
25 мая 2005 | добавил: admin

А девушка пьяна уже который день
/алкоголичка/
По уши влюблена в чужие прелести
/и леcбиянка вдобавок/
Зеленая волна накрыла ее тень
/пpиход…./
Размыла поцелуй чтоб помнить челюсти
/мне тоже это кино нpавитcя../

Кого-то ждет вокзал, кого-то ждут домой
/да, бомжи — алкаши вокзалы любят/


просмотров: 2327
 

pgt 0.25871 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено