9 июня 2007 | добавил: Serge

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… Тайфун отдыхает…

просмотров: 2169
9 июня 2007 | добавил: Serge

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.


просмотров: 5116
9 июня 2007 | добавил: Serge

Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

просмотров: 2059
9 июня 2007 | добавил: Serge

Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.

Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа «жена стерва».

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.


просмотров: 3098 | комментарии (4)
9 июня 2007 | добавил: Serge

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

просмотров: 2546
6 июня 2007 | Метки: Математические | добавил: Serge

Сколько дедyшке лет, столько месяцев внyчке. Дедyшке с внyчкой 91 год. Сколько лет дедyшке и сколько внyчке?

просмотров: 7309 | комментарии (9)
6 июня 2007 | Метки: Математические | добавил: Serge

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики… Точь — в — точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?… Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?… 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? — думал Знайка.

просмотров: 6363 | комментарии (2)
6 июня 2007 | Метки: Математические | добавил: Serge

Найдите наименьшее число, обладающее следующими свойствами: сотоит только из цифр 7 и 3, оно само и сумма его цифр делятся на 7 и 3.

просмотров: 7537 | комментарии (12)
6 июня 2007 | Метки: Математические | добавил: Serge

1 января 1972 года один математик был очень удивлен, увидев, что его дочь как-то странно считает на пальцах левой руки. Девочка начала счет с большого пальца и назвала его первым, указательный палец она назвала вторым, средний — третьим, безымянный — четвертым, мизинец — пятым. Дойдя до мизинца, девочка продолжала счет в обратном направлении. Безымянный палец она назвала шестым, средний седьмым, указательный — восьмым, большой — девятым, Дойдя до большого пальца, она снова повернула, почле чего указательный палец стал десятым и так далее.Так она считала, пока не дошла до 20 (двадцатым оказался безымянный палец).
 «Что это ты делаешь?» — поинтересовался отец.
 Девочка топннула ногой," Ну вот, из-за тебя, я сбилась со счета. Теперь опять придется начинать все сначала. Мне хочется досчитать до 1972 чтобы посмотреть на каком пальце я остановлюсь".
 Математик закрыл глаза и произвел в уме несложные выкладки.
 «Ты остановишься на …», и он назвал тот палец, на который, приходилось число 1972.
 Закончив счет и убедившись в том, что отец был прав, девочка настолько уверовала в силу математики, что решила с этого дня вдвое усерднее заниматься арифметикой.
 Как решал эту задачу отец и что у него получилось?

просмотров: 7946 | комментарии (6)
6 июня 2007 | добавил: Serge

История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота.


просмотров: 3317 | комментарии (3)
5 июня 2007 | добавил: Serge

Цель игры вызвать как можна большую цепную реакцию


просмотров: 9340 | комментарии (54)
5 июня 2007 | добавил: Serge

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

просмотров: 2751
5 июня 2007 | добавил: Serge

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из «стратегов» (стратегическая авиация), кто из
«маленьких» (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
«козла» забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
«Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама — проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили — все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.


просмотров: 3487 | комментарии (1)
5 июня 2007 | добавил: Serge

Сидим на лабах с напарником, страдаем какой-то фигней, типа взвешивания меди, свинца и прочей гадости и выяснения опытным путем их теплопроводимости. У препода принцип такий: раньше сделал, раньше ушел домой. Я человек деятельный, с бьющей через край энегрией, а напарник Дима парень неторопливый и основательный, то он не поспевает не то что за моими действиями, но и за моей мыслью. Картина маслом: я быстро взвешиваю всю ерунду какую надо, провожу быстренько эксперимент, попутно диктуя данные. Напарник мирно сидит, чего-то тама скрябает в тетрадке. Я доделываю опыт, начинаю считать, опять-таки в слух озвучивая результаты. Дима с задумчивым видом записывает. Ему считать не доверяю, иначе так до вечера и просидим, заставляю рисовать графики. Сама в это время быстренько сочинаю вывод, пишу его не только себе в тетрадь, но и Диме тоже. Сгребаю готовые графики, тетрадки и бегу к преподу подписывать работу, раскладываю перед преподом бумажки, одновременно рассказываю отчет по работе и выводы. Препод подписывает, я шустро иду обратно, собираю в сумку вещи и тут Дима выдает:
— Аська, (Это я!) а знаешь что с тобой хорошо делать?
Я замираю, жду что скажет что-то типа благодарности за то что почти всю работу сама сделала.
— Что?
— С тобой хорошо го*но из одной миски хлебать, пока я соберусь, ты уже всё выгребешь…

Поблагодарил, блин!

просмотров: 2081
5 июня 2007 | добавил: Serge

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»

Цитата вторая.
«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»

Цитата третья.
«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».

Цитата четвертая.
«Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».

После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.

просмотров: 2164 | комментарии (1)
 

pgt 0.24149 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено