2 июня 2005 | добавил: admin

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.


просмотров: 3208
2 июня 2005 | добавил: admin

Карамболь — это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом — смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие «экзоссисеские» фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.


просмотров: 2211
2 июня 2005 | добавил: admin

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ниебёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.


просмотров: 7188
1 июня 2005 | добавил: admin

Два приятеля варили кашу: один высыпал в котелок 200 г. крупы, а другой 300 г. Когда каша была готова и приятели собрались её есть, к ним присоединился прохожий и вместе с ними участвовал в еде. Уходя он оставил им за это 50 копеек.
Как приятели должны поделить между собой полученные деньги?

просмотров: 5549 | комментарии (13)
1 июня 2005 | добавил: admin

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и 
в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


просмотров: 3985
1 июня 2005 | добавил: admin

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации…
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на «F»?
Водитель: А где передняя панель?


просмотров: 4755
1 июня 2005 | добавил: admin

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе.
Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки -
вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.


просмотров: 3120 | комментарии (2)
1 июня 2005 | добавил: admin

Я пришел к тебе с приветом,
Я принес тебе кассету,
Я надеюсь, что к рассвету,
Научу тебя минету…


просмотров: 17341 | комментарии (5)
1 июня 2005 | добавил: admin

жаба давит — это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены — не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ — нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво — слышно от любимой — налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика — это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.

просмотров: 7797 | комментарии (1)
1 июня 2005 | добавил: admin

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу.
Хотя нет. Я верблюдица.
Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

просмотров: 5693 | комментарии (2)
1 июня 2005 | добавил: admin

Вечер.
Метро.
В обдумаемом живительной прохладой вагоне сидит мужик, со скукой листающий газету.
Рядом прислонившись к надписи «не прислоняться» стоит молодой парень, сосредоточнно изучающий надписи на плакате с рекламой колготок.
Вдруг он отвлекается от своей медитации, роется в сумке и извлекает на свет бутылочку пива, за ней появляется зажигалка.
Раздается характеный «чпок», и пробка, срекошетив от потолка, влетает мужику в лоб и падает к нему на колени, на внутренней стороне пробки видно надпись очередного розыгрыша призов — «попробуй еще раз». Не отрываясь от газеты, мужик перелистывает страницу и громко изрекает
— Еще раз поробуешь — убью!

просмотров: 1947
1 июня 2005 | добавил: admin

В деревне мрачные лица:
Смертельно ранена птица.
Эту единственную проживающую в деревне птицу
Единственный проживающий в деревне кот
Сожрал наполовину.
И она не поет.
А кот, облизав окровавленный рот,
Сыто урчит и мурлычет… И вот


просмотров: 8743
31 мая 2005 | добавил: admin

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением — наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось — кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища — ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить — да я, да меня !
Первый и говорит — давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!


просмотров: 1965
31 мая 2005 | добавил: admin

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?


просмотров: 4913
31 мая 2005 | добавил: admin

Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира.


просмотров: 2616
 

pgt 0.23197 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено