29 июня 2007 | добавил: Serge

Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «БАБАХ».


просмотров: 2954
29 июня 2007 | добавил: Serge

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?


просмотров: 9463 | комментарии (3)
29 июня 2007 | добавил: Serge

Письмо.
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс — притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение «Anal Fox tail, £ 45» в магазине «Sleazy world»
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
Пожалуйста, помогите!

просмотров: 5277 | комментарии (2)
21 июня 2007 | добавил: Serge

Все! Завтра я повешусь поутру
Отнюдь не просто так, а по причине.
И так как это не к лицу мужчине,
Как женщина повешусь и умру.
Тому причиной некий бард-москвич,
Простой советский столяр и поэт,
Адама сын и тот, кто видит свет
Авилов Дмитрий Александрович.
Все! Завтра я повешусь поутру,
Не выдержав забвения канкана
В отчаяньи, что я не Донна Анна,
Немедленно повешусь и умру.
Я так до лета довисеть хочу
Быть может, он в тени моей приляжет,
И мне сию историю расскажет,
И сам рассудит, так как я смолчу.
В гармонии с природой и с собой
Я буду колыхаться над лугами.
Покачивая бледными ногами,
С накинутой на рожу паранджой.
Все!

(с) Шурман О’Карпов

просмотров: 2420 | комментарии (4)
15 июня 2007 | добавил: Serge

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других…

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров…

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
— Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки…

просмотров: 2460 | комментарии (1)
15 июня 2007 | добавил: Serge

Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было… где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
— Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.


просмотров: 3142 | комментарии (4)
15 июня 2007 | добавил: Serge

Утром в метро познакомился со сногсшибательной красоткой с помощью безотказного супер-вопроса: «Ты пельмени любишь?»

просмотров: 2791 | комментарии (1)
15 июня 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
— Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
— Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
— Утипуськать будешь? — строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
— Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
— Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо… А руки в последний раз позавчера мыл небось.
— Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
— А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
— Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.


просмотров: 8146 | комментарии (2)
14 июня 2007 | добавил: Serge

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф „Странствия Балтсара“

— Как это – не было? — спросила я внезапно севшим голосом, — Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!

— Никак нет, — пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, — У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, — Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…


просмотров: 6229 | комментарии (2)
13 июня 2007 | добавил: Serge

Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)


просмотров: 3723
13 июня 2007 | добавил: Serge

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т.п.)


просмотров: 8092 | комментарии (5)
13 июня 2007 | добавил: Serge

Не совсем смешно, но поучительно.

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.


просмотров: 4071 | комментарии (5)
10 июня 2007 | добавил: Serge

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. «Что-то здесь не так..» — задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество — когда ждешь, что кто-то позвонит… и звонит будильник.


просмотров: 6424 | комментарии (2)
10 июня 2007 | добавил: Serge

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они
преднамерены.

Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была
большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это
был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у
него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень
злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла
дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять
свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо
дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая
собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет
во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда
у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал
гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто
меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,
и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие
знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке,
что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее
знакомили с этим «хомячком».


просмотров: 3154 | комментарии (1)
10 июня 2007 | добавил: Serge

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

просмотров: 7374
 

pgt 0.23099 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено