29 июня 2005 | добавил:

В одном из двух сосудов содержится 10 мл воды, а в другом — 10 мл вина. Из сосуда с водой в сосуд с вином отливают 3 мл воды и после тщательного перемешивания 3 мл смеси переливают обратно в сосуд с водой. Спрашивается, чего больше: воды в сосуде с вином или вина в сосуде с водой?

просмотров: 8954 | комментарии (10)
29 июня 2005 | добавил: admin

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница.

Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.


просмотров: 7331
28 июня 2005 | добавил: admin

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно — нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
  — Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
  Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
  — Не получится,- вздохнул капитан. — Знаю я ваши методы «интимных бесед»… Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
  — А огреть дубинкой по голове, ввести «сыворотку правды» и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
  — Не пойдет,- согласился капитан. — Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат «Зя» и допросил на предмет маршрута. И что?
  Иванов смутился.
  — Да, с ней я немного переборщил…
  — Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь…
  Сидоров незаметно потупился.
  — … что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не смог снять лошадь к крыши.
  Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл «емкость», и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
  — Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти — со спутника, а эти — с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача — незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.


просмотров: 3467
28 июня 2005 | добавил: admin

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема — отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?


просмотров: 5964
28 июня 2005 | добавил: admin

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.


просмотров: 10148 | комментарии (1)
27 июня 2005 | добавил: admin

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?»
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
5. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро».
7. Вдумчиво брить одно из запястий.


просмотров: 6939 | комментарии (1)
27 июня 2005 | добавил: admin

Пограничники заставы Вашковцы Черновицкого пограничного отряда 20 июня в селе Новая Слобода в 200 метрах от государственной границы задержали 2 нарушителей границы в нетрезвом состоянии с собакой, которые оказались молдовскими пограничниками. Об этом заявил представитель Западного регионального управления Государственной пограничной службы, сообщают «Українські Новини».
По его словам, пограничники из Молдовы были вооружены. Утром 21 июня пограничники передали нарушителей Молдове.

просмотров: 3646
26 июня 2005 | добавил: admin

Меня бесит, когда мужики начинают рассуждать, что вот мы сейчас с тобой неплохо проведем время… только никаких обязательств, детка. и так изумляются и расстраиваются, когда им отказываешь.
Без обязательств проститутку иби, детка… а я не виновата в том, что молодая, красивая, но к счастью не слаба на передок.
уроды, бля.
Бля, вот когда у тебя совсем ни копейки нет, не хрен обещать на неделе приехать и деньги тебе привезти! Нехрен! Потому что ты на него, как дура, надеешься, и последний полтиник тратишь на большой бутерброд в столовке. И все. В кармане 11 рублей — даже на маршрутку домой одного рубля не хватает!
А он, блять, видите ли, сегодня не может. У него, блять, планы. Он, блять, жутко извиняется, но помочь ничем тебе не может.
Заебали все.

как можно назвать парня, который 2,5 года клянется в любви и строит планы на будущее, коворит, что не может без тебя, и т.д. А потом ты ВДРУГ беременнеешь и оказывается, что он неготов менять свою жизнь, ему не нужен ребенок и еще (пока) неизвестно, собирается он участвовать в этом или нет…Настаивал на аборте (сначала), а потом просто свел общение к минимуму… Что можно сказать?


просмотров: 12799 | комментарии (5)
26 июня 2005 | добавил: admin

В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня нашел повод помочь ей — подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
— Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
— Не дотянуться, они тут все маленькие…
Я, игриво и томно:
— Размер не главное…
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
— Ты имеешь в виду размер груди или члена?..

просмотров: 7526 | комментарии (1)
26 июня 2005 | добавил: admin

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.


просмотров: 3077
26 июня 2005 | добавил: admin

Было это пару лет назад. Я, тогда еще студент, жил в общаге со своей девушкой. Девушка эта, надо сказать, очень любила(и сейчас любит) соленые огурцы. Ну и соотв. присылали ей родители это дело довольно часто, а чтоб банкой место в сумке не занимать, складывали в пакеты. Кстати, она натуральная блондинка. И вот значица валяюсь я как-то вечерком, читаю анекдоты(тогда еще в газете) и натыкаюсь на такой: «Почему блондинки не любят соленых огурцов? Потомучто голова в банку не пролазит!»
Первая фраза, которую я сказал: Так вот почему тебе мама огурцы в пакетах шлет!!!
Общага ржала несколько дней, а её мама, когда ей рассказали, после десятиминутного смеха сказала про меня:"Вот гад!"

просмотров: 1878
25 июня 2005 | добавил: admin

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит — нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.


просмотров: 3500
25 июня 2005 | добавил: admin

Знакомимся с проектом
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории «Розовый слон». В миру она называется «НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения». Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение — новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно — наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили «Репупин» — препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали — сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря — пятикиловаттовый пылесос.


просмотров: 5658
25 июня 2005 | добавил: admin

Спамеры придумали гениальный способ обхода защиты при создании почтовых ящиков на Hotmail и Yahoo, который не позволял роботам проходить автоматическую регистрацию.
Бесплатные почтовые сервисы, такие как Hotmail и Yahoo, зачастую используются спамерами для своих рассылок. Но из-за громадного числа рассылаемых писем и из-за того, что подобные ящики довольно быстро уничтожаются, спамерам необходимо регистрировать их тысячами. Для этих целей они используют специальных роботов, предназначенных для автоматической регистрации.


просмотров: 9200
25 июня 2005 | добавил: admin

На одной из станций солдаты прикормили собаку и кота. Собака быстро освоилась и беспрепятственно пропускала на станцию только своих (под своими она понимала и офицеров тоже). Кот же был просто для души.
В один прекрасный день командир части, полковник Соболь решил неожиданно проинспектировать эту станцию. Собака грудью бросилась на защиту ввереной ей территории. Кот же флегматично дремал на солнышке в обычной для представителей кошачих позе — поджав под себя лапы и обернувшись хвостом.


просмотров: 2716
 

pgt 0.2874 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено