26 августа 2005 | добавил: admin

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст…
Он — мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый…
Плохо только, что он — педераст…

просмотров: 7025 | комментарии (1)
26 августа 2005 | добавил: admin

Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы…

Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.

читай первые буквы строчек

просмотров: 4091 | комментарии (1)
26 августа 2005 | добавил: admin

История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:


просмотров: 2394
19 августа 2005 | добавил: admin

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу — две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего — ляпаю первое, что приходит в голову:
— Девченки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа…. Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
— Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных… У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:


просмотров: 2035 | комментарии (1)
19 августа 2005 | добавил: admin

Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
— А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену…
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер, — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.


просмотров: 3685
19 августа 2005 | добавил: admin

… В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, — неотрывно стучало в мозгу — мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном.


просмотров: 208
18 августа 2005 | добавил: admin

Идут маневры. Эсминец трижды славного Тихоокеанского флота бороздит просторы одноименного океана. В меру ленивый и не в меру сообразительный матрос решил постирать свою шинель. Т.к. самому ее стирать неохота, он решил применить прогрессивный метод полоскания за бортом. Дабы не потерять ценное имущество, он привязал к шинели веревку. А дабы не потерять имущество вместе с веревкой — привязал ее к руке. И все это сооружение забросил за борт.


просмотров: 2105
16 августа 2005 | добавил: admin

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я 
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает.
А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.


просмотров: 3775
16 августа 2005 | добавил: admin

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.


просмотров: 2905
16 августа 2005 | добавил: admin

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в 
небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по
телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
— Работа, Саша, полный пиZдец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
— Сергей, а чито тьякое пиZдец?


просмотров: 2196
16 августа 2005 | добавил: admin

«…Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным…» (девушка, 21 год)


просмотров: 4044
14 августа 2005 | добавил: admin

Ты вот думаешь, что наша работа простая такая. Взял, значит, лопатку, поплевал на руки и копнул ямку. Думать нам не надо, по-твоему. Так что ли? Врешь. Я тебе сейчас расскажу, как ямки копать. Это тебе не в галстуке, значит, ходить.

Я тебе так скажу, копать нужно с умом. А для этого что нужно? Правильно, практика нужна. Я вот уже тридцать лет землицу ворошу, научился землицу понимать, где там камушек какой, значит, лежит. От камушков-то этих беда одна. Помню лопатка у меня была -- сама рыла. Сейчас бы мне такую лопатку, я б твою ямку копнул, только держись. Хороший был инструмент. И что ты думаешь? Вот так ткнул по молодости в камушек и все, нет лопатки. Сейчас такой не сыщешь. А всего-то на всего нужно было ломиком прощупать, тыркнуть пару раз, глядишь и нащупал бы. А сейчас я камни чутьем чую. У меня как будто рентген какой в голове образовался. Бывает, вот так только подумаю и, веришь, -- вот он родимый, из земли показался. С ними, с заразами, особое обхождение нужно. Попадется, значит, тебе такой пупырь, что конца краю ему не видно. Взмылишься весь, пока такой выдернешь. Хуже всего, когда разбивать приходится. Это немцы там всякие сверлят их там, да пилят, культура, понимаешь. Мы-то ломиком, им, родимым. Хотя, помню, был один случай.


просмотров: 2157
14 августа 2005 | добавил: admin

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать «так себе еду», потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт «Еда наружная»).


просмотров: 3914
14 августа 2005 | добавил: admin

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. «Бета-чай. Лесные ягоды» пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой
бутылкой «Балтики».

— Мужик, не беpи этот чай. — Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

— Почему? — Удивился Каpл Семенович.

— Посмотpи кто пpоизводитель.

— Майкpософт, — пpочитал Каpл Семенович. — Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?


просмотров: 3663 | комментарии (1)
10 августа 2005 | добавил: admin

 Крыша была скользкая и ужасно гремела под ногами. Комиссар Фухе с револьвером в руке осторожно ступал по жестяной поверхности, мысленно
проклиная и эту крышу, и этот дождь, но более всего преступника, из-за которого ему пришлось забраться сюда. Вдруг впереди кто-то побежал.
  — Стой! — заорал Фухе и  выстрелил на звук. Все стихло. Стараясь ступать как можно тише, комиссар подошел к  тому месту, откуда секунду
назад доносился звук. Посветив фонариком, он увидел распростертый труп и кровавое пятно на гладкой поверхности крыши. Кошка была черной, и комиссар
не удивился тому факту, что он ее не увидел раньше. Он сел рядом с кошачьим телом и, поеживаясь, дрожащими руками достал из кармана мятую
пачку «Синей птицы».


просмотров: 4093
 

pgt 0.2469 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено