2 октября 2005 | добавил: admin

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? — отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!


просмотров: 8792 | комментарии (3)
2 октября 2005 | добавил: admin

Вместо предисловия — старый анек:
— Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял — болезнь не проходит.
— Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
— (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!

Короче, одна знакомая моей знакомой дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали.


просмотров: 2306
30 сентября 2005 | добавил: admin

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно…давай побреем мою киску?!
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?…попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.


просмотров: 6099
29 сентября 2005 | добавил: admin

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.


просмотров: 6676
29 сентября 2005 | добавил: admin

"Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
— Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
— Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?
— Я умереть хочу, — сказал Павлюк.
— Что вдруг? — поинтересовался ангел.
— Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.
— Ну уж и всё, — не поверил ангел.
— Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
— А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?


просмотров: 4741 | комментарии (2)
29 сентября 2005 | добавил: admin

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.


просмотров: 5687
27 сентября 2005 | добавил: admin

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
— Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет!


просмотров: 8634
27 сентября 2005 | добавил: admin

— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…

просмотров: 7757
25 сентября 2005 | добавил: admin

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
— Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят
четыре раза
— Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2»
— Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь
на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок
— Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос
скажет вам какую цифру нажать
— Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать — все равно
никто не ответит.

просмотров: 3792 | комментарии (1)
24 сентября 2005 | добавил: admin

— США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).

— США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).

— 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).

— «В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что … американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, ´показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах´» (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина «Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту», стр. 78).


просмотров: 6010
24 сентября 2005 | добавил: admin

Давеча отец с работы приехал. Так вот, у него на работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла «Рама», о котором все наслышаны благодаря рекламе. Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. На утро в этих коробках оказывается… что бы вы думали?
Сантиметровый слой дохлых тараканов!


просмотров: 2307 | комментарии (1)
24 сентября 2005 | добавил: admin

Все знают, что нельзя; но все-таки? ведь кто-то же пробовал!!

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.


просмотров: 4574 | комментарии (4)
24 сентября 2005 | добавил: admin

Наставления папе-маркетологу!
Маркетинговые коммуникации типа «Отец-сын»

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.


просмотров: 6830
24 сентября 2005 | добавил: admin

Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
— Чего?!
— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
— Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.


просмотров: 2357 | комментарии (1)
24 сентября 2005 | добавил: admin

Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной за давность лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта — кто его знает… Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягащеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье… Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень…


просмотров: 2765
 

pgt 0.22895 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено