24 августа 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя… Ой-ой-ой… Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
… чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.


просмотров: 10638 | комментарии (1)
19 июля 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
— Не позорься. – отрезал мальчик.
— Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.


просмотров: 12202 | комментарии (12)
19 июля 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

Жил бы мальчик…. То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
— Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
— Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
— Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец — Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
— Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать…
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.


просмотров: 4739 | комментарии (2)
15 июня 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
— Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
— Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
— Утипуськать будешь? — строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
— Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
— Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо… А руки в последний раз позавчера мыл небось.
— Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
— А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
— Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.


просмотров: 8726 | комментарии (2)
11 мая 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.


просмотров: 11406 | комментарии (3)
4 мая 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

— У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
— Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
— Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
— Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.


просмотров: 3440 | комментарии (2)
2 мая 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» — донеслось прощальное напутствие.
— И чего дальше? – спросила Она.
— Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
— Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
— А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины…
— Не хотел бы — не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
— Оба виноваты. – сплюнул Он — Ну и чего теперь делать?
— Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
— Ну это… Пойдем… – решил Он – Пойдем поедим где-то?
— Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.


просмотров: 2478 | комментарии (1)
2 мая 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

- Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
— Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
— Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
— Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
— Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
— А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
— Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?


просмотров: 12212 | комментарии (2)
2 мая 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

- Васька!! – если Пете приходила в голову очередная сумашедшая идея, в глазах его горело неугасимое пламя безумия. – Есть идея!
— Мог бы и не говорить! – равнодушно протянул Васька – Это ж очевидно. Если у тебя вид такой, как будто только что прилетали инопланетяне и исполнили песню Верксердючковское «гоп-гоп-гоп-чина-гоп» – можно быть уверенным, что у тебя Идея. Что на этот раз? Отворотное зелье?
— Какое зелье? – не понял Петька – Может приворотное?
— Ну. Ты ж у нас новатор. Какая новизна в приворотном зелье? – пояснил Васька – Приворотное зелье придумано давно. Водкой его еще называют.
— Отворотное тоже давно есть. Это обычное рвотное. – авторитетно заявил Петька. – Если дать выпить объекту перед свиданием – свидание будет неромантичным. И все чувства побоку.


просмотров: 8745 | комментарии (2)
27 марта 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.


просмотров: 4217 | комментарии (8)
13 марта 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
— А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
— Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» — затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
— Буква «А». Давайте все скажем — Аааа.
— Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
— А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель — Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?


просмотров: 11884 | комментарии (4)
17 февраля 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»


просмотров: 2905 | комментарии (1)
12 февраля 2007 | Метки: frumich | добавил: Serge

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»


просмотров: 9491 | комментарии (2)
20 декабря 2006 | Метки: frumich | добавил: Serge

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод
— Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
— Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
— Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
— Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.


просмотров: 2577
7 декабря 2006 | Метки: frumich | добавил: Serge

- Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
— Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
— И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб?
— Продадим твою шубу и золотые цацки. — предложил Хмырев — Что случилось-то? Кошелек потеряла?
— Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева.
— Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев.


просмотров: 8229
страница: 1 2 3 »
 

pgt 0.24944 сек. / запросов: 10 / кэширование: включено