Colobot — для тех кто только познаёт программирование | Игры

Помню школьные времена, когда учили pascal, учили программированию, алгоритмам. Много всего было интересного. Да, несомненно, многое даётся самообучением, причём настойчивым.

Но у многих часто возникает вопрос, с чего начать? Ведь книжки читать не интересно? Есть интересный способ.

Читать далее «Colobot — для тех кто только познаёт программирование | Игры»

Математическая игра “Жизнь” | Игры

«Жизнь». -одна из самых популярных математических игр столетия. Эта игра, представленная широкой общественности ведущим рубрику математических игр и развлечений в журнале Scientific American М.Гарднером, стала пользоваться большой известностью во всем мире. Игра «Жизнь», изобретенная Дж. Конвеем, описывает популяцию стилизованных организмов, развивающуюся во времени под действием противоборствующих тенденций размножения и вымирания.


Читать далее «Математическая игра “Жизнь” | Игры»

Квадратное безумие | Логические задачи

4 черепахи находятся в углах квадрата со стороной а. Каждая черепаха начинает движение со скоростью V на черепаху, стоящую в следующем углу при обходе квадрата по часовой стрелке. Каждая черепаха всегда движется на одну и ту же черепаху. Через какое время все черепахи встретятся?

P.S. нужно найти только время. траектория черепах — вопрос не менее сложный 🙂

Держи язык за зубами!!! | Данетки

Она отдала ее сама, сильно расстроилась из-за этого, а в итоге получила другое.

Показать ответ

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И ляпнула пока мерила насчет покупки шубы. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: «Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!»

Кредитный кризис на пальцах | Юмор

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал — все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.

Премии Дарвина за самую нелепую смерть | Юмор

Архив премий Дарвина

Кто может претендовать на Премию Дарвина ?

Потомство. Это основополагающий принцип — мы боремся за чистоту генофонда. Таким образом, главное требование к претендентам на Премию Дарвина — в результате несчастного случая они должны утратить способность к зачатию ребенка, и совершенно неважно, чем именно это будет вызвано. Стерилизация, смерть — нам все равно. Но если кто-то, проявив чудеса идиотизма, после этого не только останется в живых, но и сможет плодиться и размножаться как ни в чем не бывало — значит, гены этого человека по-своему ценны и на премию претендовать он не может.

Достоверность. История должна быть правдивой. Если история-победитель на самом деле окажется не подкрепленной фактами байкой, победа будет дисквалифицирована. Читать далее «Премии Дарвина за самую нелепую смерть | Юмор»

Поезд отправляется из Бостона в Нью-Йорк. | Логические задачи

Поезд отправляется из Бостона в Нью-Йорк. Через час другой поезд отправляется из Нью-Йорка в Бостон. Оба поезда едут с одной и той же скоростью. Какой из них в момент встречи будет находиться на меньшем расстоянии от Бостона?