Вагон для курящих | Данетки

Человек ехал из Швейцарии на поезде. Если бы он был в вагоне для некурящих, он бы умер. Объясните ситуацию.

Показать ответ

Пассажир ехал после операции по восстановлению зрения, когда заехали в туннель он испугался что снова ослеп и хотел отравиться, но увидев огонек от сигареты понял что это только туннель.

Лабиринт | Игры на бумаге

В журнале «ЮТ» («Юный техник») 1993г, № 2 в статье «Туристские забавы» была опубликована игра «Искатели кладов»:

Ведущий чертит на поле состоящий из 100 клеток (10х10) лабиринт, между клетками могут находиться стены, которые, собственно лабиринт и образуют. Кроме этого, весь лабиринт по периметру также огражден стеной, которая называется «стена лабиринта».
Далее привожу текст дословно, со всеми неточностями статьи, чтобы не допустить своих 😉

Игроки чертят такие же по размеру поля, но пустые, и помечают на них свои исходные точки. Ведущий переносит их на свое поле, втыкая в соответствующие клетки булавки (примечание (мое 😉 ): другим игрокам исходные точки не известны, о них знает только ведущий, игроки как изначально, так и в процессе игры могут находиться на одной клетке, но ведущий им об этом не сообщает). Для удобства бумагу можно положить на мягкий предмет – например, подушку. Наконец, каждый из играющих рисует в стороне от поля свой боезапас – три гранаты и пять патронов. Читать далее «Лабиринт | Игры на бумаге»

Лучшее из архива: Премия Дарвина | Юмор

Продолжим извлекать прошлое из небытия, тем более что оно того стоит! 🙂

  • Премия Дарвина 2006
  • Премия Дарвина 2005
  • Премия Дарвина 2004
  • Премия Дарвина 2003
  • Премия Дарвина 2002
  • Премия Дарвина 2001
  • Премия Дарвина 2000
  • Премия Дарвина 1999
  • Премия Дарвина 1998
  • Премия Дарвина 1997
  • Премия Дарвина 1996
  • Премия Дарвина 1995

Вот это пожалуй стоит выделить отдельно: Изощрённое самоубийство
Тут самое долгое и самое глупое самоубийство — достойны претендент на премию Дарвина!

ЗЫ: Премия за самое нелепое описание секса, а тут просто идиоты 🙂

Лучшие анекдоты — том первый | Юмор

Света нет, воды нет, почта не работает… Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек, и она только ноги себе пеpеломала:

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «fa» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
— Скажите, человек играющий на горне в 6 утра — сумасшедший?
— Конечно!!
— Тогда приезжайте и заберите его.
— Адрес говорите.
— Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация. Читать далее «Лучшие анекдоты — том первый | Юмор»

Исчезающий багаж | Логические задачи

— Так вы говорите, это уже третий подобный случай? — инспектор Борг внимательно разглядывал маленького взволнованного человека с оттопыренными ушами, представителя компании «Грот», владеющей сетью привокзальных камер хранения.

— Вот именно! — сразу накалился тот. — И каждый раз мы несем значительные убытки.

— Расскажите о последнем случае, — инспектор был явно заинтригован. — Дело кажется и впрямь любопытным.

— Да тут, собственно, и рассказывать нечего. Три дня назад в нашу камеру хранения на Северном вокзале обратился некий человек — теперь мы знаем, что его зовут Стан Шпански — с просьбой принять его багаж. Это был не очень большой, но весьма тяжелый металлический ящик. Наш служащий не смог его даже приподнять, и тогда Шпански предложил свою помощь.

— Он что, чемпион мира по поднятию тяжестей? — недоверчиво пробурчал сержант Глум, сидящий на кожаном диване в углу кабинета. Читать далее «Исчезающий багаж | Логические задачи»

Кража бокала | Логические задачи

Кража бокала, инспектор Варнике

— Я совершенно не могу себе представить господин инспектор, кому мог понадобиться бокал XVII века, тем более, что продать его невозможно. — Такими словами встретил инспектора Варнике директор музея. — Вчера вечером бокал был на месте. После меня в комнату никто посторонний не заходил. Я сам ее запер. Уборку в музее производят супруги Цейзиг, они работают у нас очень давно и, конечно, вне всяких подозрений.

— Да, господин инспектор, во время вечерней уборки все было в порядке, — сказал господин Цейзиг.

Инспектор Варнике на мгновение задумался.

— Как давно вы начали коллекционировать музейные редкости? — вдруг спросил он Цейзига.

Что позволило инспектору Варнике заподозрить в краже бокала семью Цейзиг?